Brunmarde.com, édition du mois de février 2001
à l'âge de 81 ans. Je vais mourrir.
Selon le Death Test de The Spark.
Dans mon cas, je risques de mourrir des causes suivantes:
Cancer (35%)
Heart Attack (12%)
Alien Abduction (12%)
Homicide (8%)
Third Degree Burns (8%)
Alcoholism (6%)
Horrible Accident (5%)
Ça peut toujours servir, de savoir quand, histoire de planifier.
merci, Dr.DOOM
Tractor nous a trouvé une page dédiée au Vagabond (The Littlest Hobo).
merci, tractor
HARH! On le savait depuis toujours, mais maintenant avec preuve à l'appui, l'eau d'Amos a été reconnue comme la plus pure et celle avec le meilleur goût! Pas étonnant que la brasserie Belgh Brasse s'y soit installer pour brasser la bière la «8».
merci, thaumaturge
Vous en avez peut-être entendu parler au courant de la semaine.
Ça à fait beaucoup de bruit, c'est quoi? À la base, c'est un vieux jeu vidéo d'arcade, qui est aussi sorti sur SEGA: Zero Wing, et ce jeux a été traduit en anglais de façon plutôt... imbécile et donc avec des erreurs idiotes dedans, d'où la phrase désormais célèbre du méchant extra-terrestre: «All Your Base Are Belong To Us» et aussi «Somebody Set Us Up The Bomb».
Pourquoi c'est populaire? Et bien d'abord à cause de ce movie Flash, avec voix synthétisée et petit beat d'arcade qui a prit le net comme rarement ça s'est vu (à part dans le cas des virus). Assez que WIRED a fait un article sur le sujet, se demandant comment une compagnie dot-com peut dépenser des millions de $$$ en marketing et étude de marché pour tenter de toucher une partie des consommateurs, et échoue, tandis qu'une animation ridicule peut parcourir la planète en quelques jours.
Enfin, pour en voir plus, voici une animation GIF du début du jeu, et une autre version en QuickTime avec le son et tout le tralala, pis y'a même des T-Shirts déjà à vendre!
TH et moi travaillons sur un projet où on fait bouger des caméras à distance etc. et en voyant ça, ça nous fait pas mal tripper, surtout en pensant aux possibilités, avec ça vous pouvez être dans le désert du Gobi avec une connections internet sur votre TiBook G4 ou votre cellulaire et éteindre vos lumières / chauffages / laveuse et autres patentes du genre...
Mais ne prenez pas au mot, allez l'essayer! Vous pouvez faire spinner une roue et allumer une ampoule en californie, live!
merci, TH
Qui en avait pas dans son salon, ou dans la shed à bois, une vieille marde de lampe affreuse que matante Simone avait échangé dans un party de noël contre une lampe de poche à 2$ chez Woolco.
Mais ça, c'est pas une lampe... c'est un des nouveaux iMac. Où est ma chaudière, je dois vômir.
Apple, des ordis en couleurs c'est ben cute... mais quand vous avez épuisés les possibilités, la solution est pas toujours de toutes les mélangers.
Les esti de fatiguantes mascottes de criss, vous savez de quelles je parles! L'«Ombre» de SUBWAY en est une des pires! Quelles sortes de mascottes c'est ça pour une chaïne de restos?!? Ça représente le fait qu'à manger santé vous allez tellement maigrir que vous allez devenir une ombre?? Avec une conne de voix énervante (français ou anglais)... Mais SUBWAY a jamais été réputé pour faire de bonnes publicités, vous vous souvenez de Jean-Marc Parent? Le gros noir qui dansait le Tae-Bo? Franchement, si M. SUBWAY m'écoutes, faites-moi plaisir, lâchez la télé, c'est pas votre truc.
Vous connaissez d'autres mascottes fatiguantes? Partagez votre savoir.
merci à nick, pour le portrait robot.
Aussi, le festival de la joke
merci Doum
- - -
On dirait que quelqu'un se foutait de notre gueule, pendant 20 minutes nick et moi avons cherché pour trouver OÙ commander de la pizza à Québec. Car tout le monde sait que Pizza Hut a fermé ses portes y'a plus d'un an (J'avoue, c'est la faute à Tractor et moi, et notre présence continuelle hebdomadaire à leur buffet-midi) et Pizza Royale ne livre pas chez Nick (trop loin d'un coin de rue).
Y'a Stratos (beuark!), y'a Rachel (j'ai presque vomi la dernière fois) et New York Pizza (pizza avec du salami au lieu du pepperoni, euark!), Pizzédélic (pâte comme des biscuits soda, pour 4 fois le prix) ou encore Milano (un peu fade, et les saucisses italiennes tombent sur le coeur). Bref, toute de la MAR-DE!
Finalement, en furetant le botin je suis tombé sur Pizza Mag: good stuff, quoi que en retard.
Mais vous ne connaissez pas la souffrance qu'on subit en regardant les pubs de pizza hut à télé américaine avec la Stuffed-Crust Pizza...rrlllllll (salive).
Faudra aller à montréal juste pour bouffer d'la pizz!
Harh!
hehe, des recherches que personne ne fait sur google:
"céline dion" + nude
badaboum
"petit pénis"
seins + "ping pong"
bar + ville de québec
"kraft dinner" + recette
"Michel Louvain" + MP3
Silicone + santé
idée originale: cardigan
Imaginez, avoir un sein assez gros que vous pouvez faire la sieste accoté dessus!
Ok, je blagues, c'était juste une introduction à 5 cennes pour BodyScapes, ça fait un bout de temps ça existe mais j'en ai pas parlé ici encore, et Criss m'a fait envoyé le lien où on peut voir toute la collection.
Chu pas mal sûr que Criss voudrait avoir celle là.
Celle-ci est juste épeurante, ça doit faire mal!!!
merci, Criss
parce que ma chaine de vélo a pêtée, hier... la salope. Non mais, j'ai des pneus neuf avec des vis pis j'vais laisser ça en vacance dans le garde-robe?? Non môssieu! Après une vingtaines de minutes passées dans le botin je fis mon choix et partait chercher l'engin qui me permettait de réparer ma chaine.
En revenant chez moi, j'avais finalement acheté pour 90$ de stock! J'ai eu le malheur de passer chez Canadian Tire en revenant... où j'ai acheté une multi-prise pour mon kit d'ordi (comme ça, en ouvrant mes 4 écrans, mon ampli, mon mixeur, lecteur de CD etc. j'aurai plus l'air de démarrer un 747), du tape électrique et finalement, un objet convoité depuis un moment déjà... une balayeuse (voir plus bas).
Verdict: mon vélo est réparé, j'ai tapé ma multi-prise après mon étagère et d'un seul élan de mon doigt j'ouvres 6 appareils (wow!) et j'ai fais exprès toute la soirée de foutre le bordel dans mon apart, histoire de ramasser avec ma balayeuse... du sable, des moutons de poussière, des graines de Mini-Wheats, pour ne nommer que ceux-là.
Ben quoi? Au canada aussi on peut faire des dessins animés comme l'évangile en papier! C'est comme South Park... mais le contraire...
merci, nick
J'ai une balayeuse! THE SHARK, elle bouffe 3 boules de quilles par jour et a nettoyé mon clavier en arrivant.
=)
avec screen shots à l'appui, pas mal trippant de voir les systèmes se succéder l'un après l'autre, de 1973 à aujourd'hui.
J'avais aucune idée que Windows 3.1 roulait sur PowerPC!
Windows XP, le «système d'exploitation de votre mère» est le prochain tour que ce bon vieux Bill vous prépares, et ce tour, il l'a copié de notre ami Steve.
De plus, Windows XP (aka «Whistler») ne fera pas un cadeau à ses utilisateurs car ils ne pourront l'installer que 2 fois, 1 fois sur leur ordi, l'autre sur leur portable, après coups il vous faudra appeler Microsoft pour leur prouver que vous avez bien acheté W XP (le «XP», c'est pour «Expérience») pour enfin le ré-installer.
Bonne idée, Bill, surtout que la plupart des gens que je connais qui font du PC doivent tout ré-installer à tout les 2 mois!
d'ici 2020, elles en auront toutes... car ces dames peuvent maintenant espérer un jours se faire implanter un bidule dans la moelle épinière qui, télécommandé à distance, pourra les faire jouir d'une jouissance... jouissive.
WIRED
vos propos ont suscités beaucoup d'intérêt dans la communauté de la marde, les voici dans l'ordre chronologique:
l'étude qui demande la participation de mecs souhaitant se faire faire une fellation:
eh ouais... c'est ça la grande ville, t'es tranquillement arrêté à une lumière, peinard, quand tout à coup un innocent te rentre dans le cul... et ça laisse des marques.
- - -La trame sonore de Crouching Tiger, Hidden Dragon et Nine Inch Nails: Things falling apart.
Je jasais avec un pot chez Archambault (Dany) de MP3 et autres guguss de techno-phil-adept qui m'accompagnent à tout les jours, et on discutait d'internet, la distribution de musique etc, de statistiques qui démontre qu'aux USA les ventes de disques ont continuée d'augmenter même avec les déboires de Napster et Cie. C'est alors qu'un compatriote de travail de Dany arrive et m'apprends qu'au Canada, la tendance est pas du tout la même, que les ventes n'ont pas vraiment augmentée etc, et de ses craintes face à la technologie en générale (il m'a même apprit qu'il ne s'est jamais servi d'une carte de guichet automatique) et à force de discuter j'ai renforcé mon état d'esprit sur les années qui viennent, et à quel point elles risquent d'être sombre...
C'est vrai, avec l'exemple des banques, on utilise les guichets automatiques, les paiments par internet etc, tandis que les banques font des mises à pieds pour réduire le personnel... et font des profits records.
Ou les MP3 c'est le fun, mais je ne voudrais pas travailler dans l'industrie de la musique, putain que ça doit être amer, autant chez les détaillant que les producteurs ou les artistes... tant qu'il n'y aura pas de solution quand à la distribution de musique (et autres trucs digitalement transférable, tant qu'à y être) ça vas pas être rose la vie de musicien... surtout au Québec.
Tout est tellement «recette-Mc-Do» aujourd'hui, jettable, cheap, remplaçable par du neuf...
J'oses à peine imaginer dans 10, 15 ou 20 ans, si le système à pas cassé, ça vas pas être beau, ou au contraire, ça sera très beau, ça vas goûter la même chose, sentir la même chose, ressembler à ce qui est à la télé et tout le monde va en avoir un de la même couleur.
Pas étonnant qu'au Québec seulement, 5 personnes se suicident à tout les jours.
Mais bon, ça continue... moi, j'suis content, j'ai 2 disques neuf, pis j'me suis fait coupé les cheveux!
=)
que nick et moi avions eu, mais qui s'est perdue dans malle...
Enfin, c'est drôle en eeessstiii!!!
download.
merci, loowee
Définition de la dance:
Non mais combien de fois par jours on l'entends, celle là?
Faut dér, mettre dans un sac, jeter le corps à la rivière, nettoyer... pfff qui a tout ce temps??
Faites affaire avec des professionnels!
Cadaver Incorporated s'occupe de la job sale de se débarrasser des corps, de nettoyer des scène de crime ainsi que des témoins du (des) crimes, et vous pouvez même prendre rendez-vous online!
bleh!
e-mail entre banane et moi:
- - - - - - - - -
pas marché ton affaire...
now i'll never find the girl of my dreams!
d.
- - - - - - - - -
nah, sorry banane...
mais je peux pas faire ça, moi sortir avec la soeur d'un de mes amis, désolé.
d.
Vas-t'on avoir une réponse de nick?
À suivre...
Tant qu'à y être, qu'est-ce que vous répondriez à Banane, si vous étiez à ma place (ou celle de nick, ou sa soeur)?
Notre correspondant à Québec nous rapportes:
hehe, Marianne m'a envoyée cette carte, j'ai dû la regarder 25 fois en ligne, pis pouffer de rire à chaque fois.
merci, marianne
Si vous n'y étiez pas, vous pouvez visiter le camp d'Auschwitz en quicktime VR, sauf que j'penses qu'ils ont nettoyé avant de prendre les photos.
bummer.
Le summum sera pas une boite noire avec un écran, d'ici quelques années, votre ICQ, Palm Pilot, Téléphone et autres gugus du genre, vous les porterez avec vous, sur vous.
Le MIT et IDEO travaillent là dessus, pis ça vas être cool.
merci, nick
pas mal de clics avant de s'y rendre, mais ça en vaut la peine.
:)
Pour adultes only.
ça serait sûrement plus drôle... Mais c'est pissant quand même.
merci, thaumaturge
Aussi, si vous prenez l'avion, ça serait bien de connaitre les chances que vous avez de vous y rendre...
PWAAHAHAHA!! C'est trop drôle ça, vous vous souvenez de bonsaikitten.com? Bien le FBI a démarré une enquête sur le site de modification de chaton suite à plusieurs plaintes de gens qui ne pigent juste pas que c'est une joke!
Même la respectée Humane Society of the US a fait paraître un article dénonçant bonsaikitten, relatant leurs actions contre le site. La HSUS a d'abord obligé le MIT (où le site était hébergé au départ) à fermer le site, et les 2 fois suivantes où le site a refait surface sur des compagnies d'hébergement privée, jusqu'à ce que rotten.com offre de l'espace pour héberger le site.
Les gens ont juste aucun sens de l'humour.
En passant, bonsaikitten.com a mit en ligne une nouvelle section sur leur site exprès pour les enfants! Vos petits bout'd'choux peuvent se faire des boites de mouchoir en faux-minous en attendant que papa a terminé son vrai petit chaton bonsaï!
WIRED
C'est pas cool, ça? HARH! À 316 000 kilomètres de la terre, NASA fait atterrir une sonde grosse comme une voiture sur un astéroïde de 34 km de long.
- - -Heureusement que j'avais mes pneus voraces ;)
J'ai quand même passé 4h à les installer comme du monde, et j'en ai profité pour faire une mise au point en 69 points à mon vélo, nouveaux freins... huile... ok... 3 points.
Mais ça pas été drôle pour tout le monde cette glace, jetez un oeil sur cette auto.
n'est pas plus populaire! Regardez les p'tits bouts de papiers au bas de la feuille, c'est dur à croire vue la nature de ce que les gens ont à faire.... eeeh, se faire faire!
LOL!
pssst.qc.ca
Non, j'parles pas de votre RAM, est-ce que VOUS manquez de mémoire? Il semblerait que cette situation se propage vigoureusement en partie due au fait que les gros utilisateurs d'ordinateurs, en faisant de plus en plus confiance à leur (s) machine (s) pour garder les informations importantes, se ramassent bêtent comme des sandales dans le domaines de mémorisation. Parfois à un tel point qu'ils oublient ce qu'ils avaient à faire dans leur journée, ou ce qu'ils ont fait ce matin... etc.
J'avoues ne pas être rendu à ce stade de dégradation, mais en même temps une chance que j'ai un agenda dans mon ordi, sinon...
Bon... qu'est-ce que j'faisais, donc?
Mon ami chauve Jakob Nielsen réponds aux opposants de «l"usabilité» qui croient que les designers perdent leur temps à faire des sites webs pour des utilisateurs épais, et qu'ils devraient plutôt porter leur attention vers les gens intelligents qui parcourent le web.
L'article est bien balancé et intéressant, pour ma part je suis d'accord avec lui quand il parle qu'un utilisateur assez intelligent pour se servir d'un ordinateur devrait être assez intelligent pour comprendre n'importe quel site web.
37signals.com/svn
Ça vas brasser entre le 17 et 21 avril à Québec... je voudrais pas vivre là!... wait une menute... je vis ici!
AARRHH!
Bon, encore d'la marde à Québec... Vas faloir faire attention en se promenant dans les rues, des plans pour qu'on mange des bouteilles par la tête si les manifestants pensent qu'on est avec la police, sinon ça vas être des coups de matraques si on a l'air d'un bum de manifestant...
Entéka, si vous voulez savoir ce qu'ils veulent, ceux qui s'opposent au ZLÉA (Zone de libre-échange des Amériques), ben lisez ceci, ça donne une idée d'un de ces groupes.
Je suis pas totalement en désaccord avec leur message, mais je suis pas mal certain que si ça vire en grosse manifestation avec de la violence, c'est pas de ce message qu'on vas se souvenir, ça vas être les vitres pêtées sur la rue st-jean qu'on vas voir à COPS en rétrospective...
merci, nick
Ça fait déjà un bout que je prends des photos, et j'en prends d'autres, et encore et encore... mais j'ai juste pas le temps de tout raconter ce qui vas avec, donc j'me rattrapes et en voici quelques-unes:
Un dragon au carnaval de québec,
Des spots au carnaval
Une superbe vitrine pour la St-Valentin, à la boutique Le Chateau, c'est super cool puisque c'est fait qu'avec des Post-It Notes... tu rajoutes à ça une campagne de pub du style de deux amoureux qui se laissent des petits mots doux un peu partout et voilà. Mais le Chateau a sûrement pas fait ça... avant, y'avait du linge bizarre-cool, maintenant le linge est juste laid.
La poignée de ma laveuse à linge, que nick a brisé, mais qu'il a réparé, jetez un oeil sur la poignée en stainless! Si quelqu'un brise ça, il part avec la laveuse et le voisin du dessous est inondé!
Mes nouveaux pneus à clous! Je devais m'en faire, sous les bons conseils de criss, mais j'ai juste pas le temps, donc j'en ai acheté! Ça tombe bien, avec la pluie verglaçante qui nous schlingue dessus... yuk!
Ok, faut me promettre de pas intenter de poursuites judiciaires envers brunmarde.com, son créateur ou toute autre personne mentionnée en haut, en bas et des deux côtés, mais ça c'est probablement le truc le plus dégueulasse que vous allez voir... et ce jusqu'à ce que le ciel vous tombe sur la terre.
Jap Pr0n.
merci, Sèby#8
Pis tant qu'à être malade, vla une p'tite MARDE LISTE!!
Non mais C'EST QUOI LE TRIP avec les foutus PANTALONS ORANGES?!?
En 3 jours j'ai dû voir 10 personnes avec ça! J'suis déjà écoeuré d'une mode qui fait à peine commencer...
qui s'en souvient? (lève pas ta main, personne te vois... épais) je trouves pas de photos sur le net (c'est vrai que c'est vieux en thibodeau). Je sais pas pourquoi j'pensais à ça aujourd'hui, mais maudit que c'étais innocent. Un chien qui se promène de ville en ville, en aidant les bonnes personnes quand elles sont dans le trouble... y'arrêtait des criminels, y démasquait des complots que les forces de l'ordres se cassait le cul à rien foutre avec, y sauvait des bébés, y'aidait les mamans à accoucher... entéka, vous voyez le genre.
Mais le pire, c'est la petite morale à la toute fin de chacunes des épisodes... t'as une famille, ou un policier, ou un p'tit gars qui est avec le chien, qui le regarde et lui dit: «Tu sais que si tu veux rester parmis-nous, il nous feras plaisir de t'acceuillir» et le papa rajoutait quelque chose du genre: «Laisse-le partir mon fils, j'ai l'impression qu'il ne veut pas rester, il à certainement d'autres tâches à accomplir...».
Pis le chien crissait son camp.
Okay, vous êtes pris dans une pièce avec Hitler, Mussolini, et un avocat, mais vous avez un fusil avec seulement 2 balles... Que faites-vous?
Tirez l'avocat 2 fois.
merci, nick
Bidonnez-vous, car contrairement à du bubblewrap réel, celui-ci se régénère...
- - -Y'en a qui ont eu chaud, en Inde quand le tremblement de terre s'est déclenché, car ils croyaient que le Pakistan lui avait envoyé une bombe nucléaire!
Imaginez s'il y avait eu des tensions plus forte entre les deux pays, et que l'Inde avait eu des missiles à eux prêt à être balancé à leurs tour...
Ouch.
Mais finalement, c'étais bien un tremblement de terre.
«Partenariat à long terme» que des cartes d'affaires durables en Stainless!
Ok, c'est ben cute... mais come on...
Ok ma gang de cliqueux de souris, vous pensez que vous avez ce qu'il faut pour être «le top»? Vous êtes juste des lopettes! Y faut vous entrainer, vous me faites honte!
Allez, pêtez-moi des scores dignes du Syndrôme du tunnel carpien!
À toutes les fois que je tombes sur des images du téléscope HUBBLE comme celles-ci, je suis bandé ben raide. Non mais jetez un oeil sur ça, sur ça, pis sur ça... c'est pas beau ça?
sans le savoir...
Philip Morris détient près de 50% du marché des cigarettes aux États-Unis, Philip Morris, c'est à eux qu'appartient KRAFT, entres-autres... (liste complète) en voici quelques-uns:
-Kool-Aid
-Oreo
-Jell-O
-Alpha-Bits
-Cheez Whiz
-Milwaukee's Best
Wow, ça c'est un beau BURN!
Une retranscription d'un échange par email entre un représentant de NIKE iD (vous savez, les souliers personnalisés NIKE) et un gars qui veut faire écrire «Sweatshop» sur ses souliers NIKE.
Trop fort. NB: lisez jusqu'à la dernière phrase.
Enfin! Et pas juste une copie bébête, nooon môsieur, ils dépensent 1 000 000$ US pour renipper tout ça et faire une version DVD deluxe.
Ça vas sortir avant Noël...
PS: «Joyeux Noël Dale...»
:)
Je vous présentes le nouvel ami de mon bureau (mon bureau a beaucoup d'amis): mon nouveau clavier!
woohoo!
Étant donné qui a une série de chose qui me font chier ces temps-ci, je vais ré-instaurer la marde liste au premier plan... Je débutes par quelque chose qui me vient du fond du coeur:
NETSCAPE: VAS CHIER, Bon débarras!
(ça fait presque une semaine que TH et moi on se fait chier avec des incompatibilités de Netscape)
Vous avez rien à faire? Calculez Pi!
1000 décimales de Pi.
Souvenez-vous de Pi: Mémorisez le nombre de lettres par mot de la phrase suivante, vous obtiendrez: 3.14159265358979
Ah ouin?
Sur terre? ben hâte de voir ça.
- - -C'est comme ça que j'suis ces temps-ci... pas des jokes, si j'updates pas le site à fond, inquiétez-vous pas pour moi, j'ai juste pas le temps.
Je vais tenter de vous apporter du nouveau stock à lire et à rire, mais je garantis rien.
=/
En attendant, allez faire un tour sur un lien que j'ai pris sur boitesjaunes.com, c'est trop cool, le SIMULATOR. Ce qui est simulé, c'est une journée dans quelqu'un qui travaille chez Mc Do.
Super bien fait, ça été réalisé dans le cadre d'un projet pédagogique.
Pis tant qu'à y être, furetez le site de la même gang, conceptlab.com, où vous allez aussi trouver Slowporn.com.
de chambre de bain est enfin réparé (applause). Je tenais à vous en informer, puisque j'en suis sûr que certains d'entres-vous suiviez cette histoire comme un mauvais Soap américain, donc mon plafond ne fuit plus, il ne reste qu'à plâtrer / peindre le mur qui a subit des dégâts, Suzan-May sort avec Bobie depuis que Richard est dans le coma suite à son accident (prémédité) dans le saloon avec la crowbar.
J'ai vu SNATCH, que dire, j'ai adoré Snatch!
Vraiment bien fait, montage sublime, trame sonore envoûtante, acteurs trippants, personnages intéressants et entourloupes qui n'en finissent plus!
À voir.
Sur l'échèlle brunmarde.com de la qualité où «0» représente les Back Street Boys et où «10» est Bugs Bunny, je donnes un fier 8 à Snatch.
ou plutôt, le D-VHS, oui oui, le Digital VHS. JVC (anciennement la Victor Company, rachetée par des Japonais pour former la Victor Company of Japan) qui est l'inventeur du VHS (qui a tué le BETAMAX de Sony dans les années '80) relance son format mais en haute résolution cette fois-ci. Au lieu d'être en 240 lignes, il sera en 1 080 lignes! (HDTV), qui est une résolution plus élevée que le DVD et donc s'implante comme compétiteur direct.
En plus, les lecteurs D-VHS seront compatibles avec votre vieille cassette VHS du marriage de matante Roselyne.
Un hic par contre, ce lecteur coûtera environ 2000$ US (donc... 17 000$ CAN$ à peu près) et les cassettes entre 10-15$ US (100-200$ CAN$).
Personellement, j'aimes pas l'idée, j'ai toujours détesté ces grosses cassettes affreuses, en plus j'ai présentement un lecteur DVD dans mon ordi, et je trouves ça pas mal cool et l'idée d'Apple de rendre facile la création de DVD dans les ordis, et par le fait même la diffusion de contenu sur DVD me plait beaucoup.
Car je crois pas qu'ils vont intégrer des lecteur D-VHS dans les ordis...
Come on, ceux qui ont créé le DVD, finissez vos devoirs, pis branchez-vous sur un standard, que ça sorte!
Ou p't'être pas. Enfin, si vous y étiez, vous le savez pas, mais des caméras balayaient la foule, en faisant une pause sur CHAQUE visage, pour les analysers et les comparer à une banque de données de criminels recherchés ou de terroristes connus.
Big Brother is Watching... the SuperBowl.
une chose à porter une attention toute spéciale, pour ceux qui sont dans le métiers, 9 points à considérer avant, pendant et après un contrat.
Ça devrait être clair pour ceux qui ont eu des cours de graphismes, mais pour les autres qui sont auto-didactes ou simplement si vous avez besoin d'un peu d'aide, c'est une bonne lecture.
Au mississippi (esti de mot pas le-fun à écrire, ça!), un clown de voleur est mort après s'être coincé dans une cheminée d'un vieux building en tentant de le dévaliser... épais.
- - -
a aussi un sens de l'humour... assez tordu!
Voyez le genre de jokes qu'ils se font!
Aussi, faites attention aux vaches qui se suicident.
merci, marianne
viiiite!! Vous avez jusqu'au mois d'avril pour envoyer vos dons à ceux qui veulent cloner Jésus!
Ils vont prendre de l'ADN de Jésus (me semble) pis fertiliser une jeune et vierge consentante pour qu'à noël 2001 le petit Jésus soit né.
hey, j'ai hâte moi là!
merci, MajestY
pour le nouveau sondage!
Les résultats du précédent étaient un peu bizarre, enfin... passons.
continuez à lire la vieille-marde du mois de janvier 2001...
Les aventures de ma grosse face.
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Le G8 à Québec, avril 2001
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