Brunmarde.com, édition du mois de février 2002
Ce petit documentaire en Flash, Une Terre Miniature m'inspire une question, est-ce que quelqu'un qui n'a pas d'ordinateur, ne sait pas lire, n'a pas de régrigérateur ou de placard pour ranger ses vêtements ou même de compte en banque doit être considéré comme pauvre?
Les peuples qui vivent encore de leurs façons ancestrales et sont très bien comme ça sont pauvre? P't'être qu'ils n'ont rien à faire d'un ordinateur, à part pour aplatir des plantes en feuilles, ou n'auront jamais besoin de lire, puisque de tout façon y'a rien à lire à part la pancarte de COKE 2 quand ils ont essayés conquérir le monde dans les années '80.
Kessé vous en pensez?
merci Joe
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Site qui démontre les vertue du Saran Wrap Fetish.
Bizarre.
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On voit qu'on vit dans un monde différent d'il y a 5 ans quand on peut trouver des CD-R (CD enregistrables) à la pharmacie Brunet pis chez Jean Coutu.
Au moins ils s'adaptent...
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Noms alternatifs pour joséphine :
- Velcro, parce qu'elle colle partout (surtout les cuisses, quand t'es en boxers)
- La tempête, parce que partout où elle va, tout tombe, elle est pas du tout grâcieuse.
- Caterpillar, parce qu'elle vide sa litière par terre à chaque dépôt qu'elle fait.
Ah oui, Joséphine, c'est notre chat.
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(Je suis en attente au support technique d'Apple, donc j'ai du temps à tuer)
Quand la voix enregistrée qui sonne comme j'ai-un-gun-sur-la-tempe-et-mon-pouce-dans-le-cul, c'est-pour-ça-que-je-sonne-de-même me dit « Votre appel est en priorité », ça veux-tu dire qui a quelqu'un qui est sur le système en même temps que moi qui se fait dire : « Votre appel est en dernier dans la file, si on a le temps de le prendre avant d'aller à notre break, ou avant de partir à 5 heure ce soir, tant mieux pour vous, mais à votre place je compterais pas trop là dessus, parce que de toutes façons, ça nous tente même pas d'être ici. »?
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Ça peut arriver.
C'est pourquoi, si jamais Brunmarde.com venait à disparaitre de façon subite, il ne faudra pas être triste trop longtemps et refaire vos vies avec d'autres sites. Je suis conscients que ça peut ne pas être simple, but life goes on.
En ce cas, si 5 ans après vous vous sentez un peu nostalgique et ne savez pas où vous tourner pour un sourire, vous pourrez toujours visiter Brunmarde.com sur Archive.org, qui fait litéralement des backups incrémentiel du web depuis 1996.
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En 2000, y'aurait eu entre 610 et 1100 milliard d'e-mails envoyés, représentant entre 11 285 et 20 350 Terabytes de données.
Imaginez en 2002.
via overstated
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L'évolution de l'oeuvre d'un peintre qui peignait des chats, viré schizophrène. Qui a pas peur? Art by Psychotics. Louis Wain
via blogdex
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J'ai finalement réussi à terminer un QuickTime VR (vous avez besoin de QuickTime 5) qui date du mois de juillet 2001, franchement, je trouves ça cool, et j'suis sûr que doom, banane, sof, ben et nick seront bien content de le voir aussi.
J'ai plein d'autres idées pour en faire d'autres.
QuickTime VR Tapis Vert.
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I Am A: True Neutral Elf Druid Ranger
Alignment:
True Neutral characters are very rare. They believe that balance is the most important thing, and will not side with any other force. They will do whatever is necessary to preserve that balance, even if it means switching allegiances suddenly.
Race:
Elves are the eldest of all races, although they are generally a bit smaller than humans. They are generally well-cultured, artistic, easy-going, and because of their long lives, unconcerned with day-to-day activities that other races frequently conccern themselves with. Elves are, effectively, immortal, although they can be killed. After a thousand years or so, they simply pass on to the next plane of existance.
Primary Class:
Druids are a special variety of Cleric who serves the Earth, and can call upon the power in the earth to accomplish their goals. They tend to be somewhat fanatical about defending natural settings.
Secondary Class:
Rangers are the defenders of nature and the elements. They are in tune with the Earth, and work to keep it safe and healthy.
What D&D Character Are You?
via grosmongol.com
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L'histoire entre le gars de Textism et la fille de Open Brackets...
Moi, ceux qui se rencontrent sur internet, j'penses que c'est de la science-fiction...
;-)
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Court film amateur dans l'univers de Star Wars, la scène de combat est pas aussi hot que Episode I, mais le film sera pt'être meilleur que Episode II. À voir.
via Pimpshack
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Ça peut être cool, un jeu comme Starcraft, mais dans l'univers de Star Wars : Star Wars Galactic Battlegrounds
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Pis, y'en as-tu qui vont regarder Lance et compte ce soir à 19h30?
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Nom d'une coquerelle robotisée, Batman!
Avec cette coquerelle, on pourra fouiller les décombres après les tremblements de terre ou espionner le Joker!
Faut juste arriver à améliorer les pulsions électriques pour la faire marcher tout droit!
via overstated.net
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Ok, j'ai 37 jours pour ramasser 35 000$, pour acheter la première édition d'un Segway HT, mais si le prix est déjà à 32 000$, y'a des chances que dans 37 jours ça soit pas mal plus...
Combien vous croyez que j'aurai besoin pour acheter l'une des 3 Segway HT dans 37 jours?
Les paris sont ouverts, et c'est pour une bonne cause.
via 37signals.com/svn
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Palindrome symétrique du temps.
Le 20 février 2002 à 20h02 (2002 2002 2002) est une date à laquelle se passe un évènement que l'on ne reverra de si tôt. Les seules autres possibilités qu'un « évènement palindromique » du genre se produise sont :
- 10h01, le 10 du 01 en 1001
et (selon Jason Kottke)
- 11h11, le 11 du 11 en 1111
- 21h12, le 21 du 12, en 2112
Puis en y pensant bien, y'aurait aussi :
- 01h10, le 01 du 10 en 0110
via kottke.org
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Deux articles vraiment intéressant sur la situation des weblogs, sur la façon dont les bloggers transforment le journalisme et à quel point les weblogs deviennent populaire, voir, commercial.
Un premier, Psychology of Weblogs, lâche, mais vraiment tout, sur comment les weblogs fonctionnent, car dans le fond, un weblog, c'est un auteur, une personne. La personalité apporte du traffic, et weblog populaires ne veut pas dire weblog de qualité, car, selon l'article, un auteur qui veut être populaire a beaucoup d'attente à rester au dessus de la masse, la pression affecte ses écrits et ultimement ça change la mission du site, son discours. Alors que les meilleurs weblogs se morphent avec la vie de l'auteur, ils changent et évoluent.
Le second article, Blah, Blah, Blah and Blog, sur WIRED, parle du mouvement des weblogs et surtout du fait qu'il est maintenant assez connu pour être mentionné dans les magazines et la radio nationale américaine, ça veut dire que même votre matante sait ce qu'est un weblog (Est-ce que ça devient moins cool?). Les nouveaux webloggers commencent un weblog pour toutes les mauvaises raisons. Ces wannabe-écrivains le font dans un but d'ego-gratification.
, If you get into it thinking you are going to be popular, it'll fall out of fashion for you.
.
Sérieux, ça fera 2 ans bientôt, pour brunmarde.com, et quand j'ai commencé, des weblogs en français, y'en avait pas beaucoup, maintenant, ma piste de bookmark que je parcours à tout les jours est de plus en plus constituée de site français, et franchement je trouves ça bien, et j'ai hâte de voir ceux qui y seront toujours dans 2 ans.
Mais, je m'attends à voir de plus en plus de trash apparaître, genre de site qui où un gus parle qu'il bouffe des Méli-mélo parce qu'il aime ça pis qui prends des photos de la mousse sous son divan.
The good thing is that everybody doesn't have to read them all.
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Le genre d'ascenceur qu'on veut pas arrêter à tout les étages parce que ça peut commencer à être long!
Pareil à l'idée de Arthur C. Clarke (auteur de 2001 Odyssée de l'espace, entre autres), un ascenceur reliant la terre à une station orbitale, et c'est non seulement une bonne idée parce que réalisable, mais la NASA est sérieuse et considère le concept. C'est simple, une plateforme mobile est ancrée dans l'océan Pacifique, sur le long de l'équateur alors qu'une mini station est placée en orbite à 35 000 KM d'altitude, le tout est relié par un cable mince comme du papier, mais pas aussi fragile, puisqu'il aura la dureté du diamant, fait à partir de nanotubes de carbon.
Ensuite un élévateur pourra facilement transporter du cargo dans l'espace.
merci, Alex
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Ouin, la parade du carnaval était pas mal plate cette année...
idée originale de sof, nick & dale Co.
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REPLY TO ALL.
C'est une fonction dans les logiciels de e-mail qui envoie votre réponse à toutes les personnes qui ont reçus le e-mail auquel vous répondez.
Cette fonction, bien que pratique à l'occasion doit être utilisée avec soin, pour PAS FAIRE CHIER DES DIZAINES DE PERSONNES!
Le coupable :
Denis de http://ut13.binnes.com
Ce gars, dans sa quête de popularité sur internet s'est dit qu'il était pour envoyer un e-mail à toute la communauté francophone de weblogs pour leur demander de faire un lien vers son site (gratuitement en plus! quel deal!) et en échange il afficherait un lien vers nos sites.
Malgré l'offre alléchante (not), plusieurs semblent avoir refusés, parce qu'après tout, on est plus en 1998 pour faire des échanges de lien gratuitement (aujourd'hui, on link pareil).
MAIS, un imbécile du Ô Roi des CONS DE GROS CAVE, lui, a décidé qu'il accepterait l'offre, c'est : drdon de http://perfectshotsvideo.com, mais dans son magnifique perfectionisme a répondu à Denis pour lui demander What page do you want me to link to?
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Vous devinerez, il a utilisé la méthode du REPLY TO ALL, résultant (par deux fois) à un envoie massif d'un e-mail pas intéressant à la base et ce, à plein de gens qui visitent brunmarde.com et bien d'autre weblogs.
Depuis, 2 autres mongols, en beau caliss après drdon ont utilisés à leur tour le REPLY TO ALL pour se faire get me off your fucking list.
Shit.
Alors, MALHEUREUX IMBÉCILES, apprenez-donc un peu d'étiquette et de savoir vivre avant de vous servir d'outils qui sont visiblement trop avancés pour vos petits doigts de couillons.
Et Denis, si jamais il te revient à l'idée de faire un MASS-MAILING que tu CROIS peut intéresser d'autres personnes que toi, utilises au moins la fonction BCC au lieu de CC dans ton logiciel de e-mail, au moins ça masquera les e-mails de TOUT LE MONDE pour tout les autres, ainsi tu éviteras de créer un autre émoi de ce genre.
GRRR.
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Allez sur Stand On Guard pour savoir comment le Canada fera pour conquérir le le Monde entier!
À voir, le Evil Triumvirate comportant Jim Carrey, Alanis et Céline Dion.
Canadiens! Aux armes!
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C'est tout.
merci, isabelle et charles
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Ajoutez Google à votre réseau d'entreprise, avec cette solution Hardware et Software, Plug & Play et tout. Très cool.
via giggernet
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Un jeune garçon agé d'environ sept ans a été retrouvé dans la forêt, en Roumanie, alors qu'il mangeait une tête de chien. Il semblerait qu'il vivrait dans une boite de carton, les autorités tentent d'établir son identité, mais en attendant, le personel de l'hôpital où il a été apporté l'appellent Mowgli.
via Pelican
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Bon, ce gars fais des montages en LEGO, ok.
Mais ce montage en LEGO, ben tu lui donnes un Rubik's Cube, et il te fait la solution en environ 20 rotations. Méchant malade!
via #!usr/bin/girl
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Vous aimez tellement votre chat? Faites-en faire une copie conforme!
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Journée OFF, aujourd'hui, dû au passage d'une journée sans engagement, sans travail, sans problème et juste rester là, assis ou couché à côté d'elle.
All is well.
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Si tout le monde disait ces trois petits mots, on vivrait dans un monde meilleur.
Quand vous recevez un appel d'une firme qui sollicite votre argent par le biais d'un produit quelconque, ne raccrochez pas, ne criez pas en leur disant de vous foutre la paix, dites simplement « Un moment SVP », posez le téléphone sur votre table et vaquez à vos occupations.
Après quelques minutes, le chacal en devenir à l'autre bout va raccrocher, quand il sera certain que vous ne revenez pas, et pendant le temps qu'il attendait après vous, il ne dérangeait personne d'autre pendant leur repas, et au lieu de faire 100 et plus appels dans sa journée, peut-être en fera t'il seuleument une douzaine, et vous pourrez vous dire que vous avez fait une bonne action.
via blogdex
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Enfin! Sof a mit en ligne l'Histoire du petit Timmy, classique au travers de tout les classique, et si vous vous demandez, oui la version Live du récit est encore plus pissante!
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13 Oscars pour Lord of the Rings??
Bon, j'ai pas vu tout les films nominés, mais voici quelques-uns de mes choix :
Best Picture : PAS Lord of the Rings
Supporting Actor : Ian McKellen (LotR)
Supporting Acress : Jennifer Connelly (pas vu son film, mais dans ma tête elle gagne)
Director : PAS Peter Jackson (LotR)
Foreign Film : Amelie (Le fabuleux destin d'Amélie Poulain)
Screenplay : Amelie, ou Memento
Art Direction : Amelie ou LotR
Cinematography : Idem
Costume : LotR
Film Editing : Memento
Visual Effects : A.I. Artificial Intelligence
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Cool petits films fait par Pixar, sur le nouveau iMac.
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WHOA!
QuickTime 6, bien que prêt pour un public preview, n'est pas encore disponible, à cause de technicalités de licenciement de la technologie MPEG-4.
Oui oui, MPEG-4, QuickTime 6 peut le lire, comme le MPEG-2 et le format Flash 5, il peut aussi encoder en MPEG-4 et, gériboire que je suis content, Apple sort aussi le QuickTime Broadcaster, un logiciel GRATUIT pour encoder et diffuser EN LIVE du MPEG-4!!
Ils ont présentés un kit comprenant un PowerBook G4, branché avec AirPort qui diffusait, sans-fil, du MPEG-4 sur un réseau local!
BURN!
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Est-ce qui a une loi de la nature qui dit que quand on a besoin d'un outil, il doit invariablement se trouver sous la pile de TOUT les autres outils quand on essaye de pas faire de bruit?
La variante du tirroir à ustensiles est bonne aussi.
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Si vous êtes comme moi, vous avez probablement au moins 5 à 10 CD de AOL qui vous supplient de vous inscrire ainsi que votre parenté à leur service de moron. J'ai vraiment l'impression que AOL essaye de créer un « Internet Parallèle », en plus de bloquer l'accès à leur AOL Instant Messager aux usagers externes. Ben voilà une bonne idée enfin, une gang veulent amasser 1 000 000 de CD d'AOL et aller les dumper dans leur cour! Ça veut pas dire Crissez-nous-donc une p'tite patience, ça?
Vu sur Pelican, weblog où j'me suis retrouvé à passer pas mal de temps ces 2 dernières semaines.
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Vous êtes un mongol si vous dites oui à toutes ces réponses :
- Vous avez une casquette
- Vous avez une chemise à carreau
- Vous conduisez un gros tracteur vert avec une pelle devant
- Vous roulez à 70 Km/h sur l'avenue Cartier, vous perdez le contrôle de votre tracteur et vous passez à deux poils de transformer une Toyota Camry en Ford Faux-Cul.
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Enfin, la technologie qui fait un pas dans ma direction, un Palm mélangé avec un téléphone cellulaire : Handspring : Treo 180
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Quand il faut prendre les moyens nécessaires pour se faire entendre, Spoon Day.
via #!usr/bin/girl
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Aujourd'hui, c'est une autre de ces journées où il faut absolument lire James Lileks.
À propos du rayon plein de magazine périodiques :
News magazines, including the crank-sheets and dispatches from the quirky fringe. Then Maxim land: Moist strumpets, humid doxies, the ninny-of-the-moment gazing at the camera with the expression of a ruminant chewing a clot of clover. Below this, the bodybuilding section, full of men grimacing as their hearts explode, or musclebound titans clutching fat-free women who have had soccer balls implanted in their chests - the guys all look frozen and vaguely panicked, as if they have been posed in this position and will require substantial assistance to move their limbs again when the shoot is concluded. Below this, magazines devoted to puppies and dogs, for those under the illusion that the canine kingdom generates 150 pages of late-breaking news 12 times a year. Down the aisle to Woman World, where you have the brick-thick bridal bibles, the hectoring journals of the flat-tummy demographic, the exhausted mom domestic companions (When will you have sex again? We ask six psychics), and the little-miss-harlot magazines like Cosmo which promise that they can teach you how to make men want you. PUT OUT - THEN DON’T! might as well be the sum total of the advice, if they were serious, but no: it’s all tricks and technique and emotional legerdemain. FIVE WORDS THAT WILL TOTALLY FUSE THE TWO OF YOU is my favorite Cosmo headline - I’ve been wondering about that for a while:
1. I will order pizza afterwards
2. When you’re done that’s fine
3. I have a beer distributorship
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Si ça vous coûtes cher d'interurbains avec Bell, il est bon à savoir que vous pouvez obtenir des rabais intéressants.
Bell a une politique de « récupération des clients » qui sont parti ailleurs (Sprint, par exemple) pour leurs interurbains, parce qu'ils font de meilleurs prix.
Donc, si vous avez changé pour Sprint, vous risquez de recevoir du courrier ou des appels vous sommant de revenir chez Bell à l'aide de concours et de rabais, c'est à dire qu'ils font les mêmes tarifs que Sprint.
Ce que Bell dis pas, c'est que tout le monde peut bénéficier de ce programme (qui dure 12 mois) si vous chiâlez un peu.
Par exemple, ça nous coûtait 30 sous la minute pour les appels en France, après avoir appelé Bell, ben ça nous coûte juste 10 sous la minute maintenant, c'est nick qui a sorti le nom du plan : Le plan Nick ma gueulé après.
Et toc.
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De vraies petites oeuvres d'arts, ces scènes faites en Lego.
Génial.
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Un petit mensonge qui fait du bien, ou une vérité qui fait un peu mal?
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Super Gargouille m'a démasqué.
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Il est désormais possible de se procurer son sous-marin personnel, pour descendre à des profondeurs atteignants 600 mètres. Le moins cher tourne autour de 100 000 U$, donc ça devient un peu comme le gars qui se paye un jet privé pour aller à ses rendez-vous à Val d'Or, sauf qu'en fait y va cruiser les jelly-fish dans les vieilles épaves.
merci, marc
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Wow, c'est nice ça!
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Un peu de culture générale. Cela ne peut pas vous faire de mal.
Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'église. Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter était un homme décédé d'une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Ce fut à cette époque, et très récisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression de "croque-mort" à celle de "pompe funèbre".
merci, loowee
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Est-ce qu'il y a une raison pour que la page Allemande de YAHOO! des images les plus populaires soit remplie de paysages, d'animaux tandis que celle d'italie soit pleine de filles à poil?
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Exposition sur le net sur la population mondiale, très intéressant, surtout la partie qui montre qu'une femme peut avoir un maximum de 24 enfants dans sa vie. Quoi? juste 24!
merci, katmandoom
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Je me sens mal de devoir m'excuser pour le festival d'incompétence vécu ici même de la part du serveur où brunmarde.com est hébergé.
Je me sens mal d'avoir entrainé mes chums dans l'aventure avant d'avoir testé à fond.
Mais réjouissez-vous, car cette situation ne durera plus très longtemps, le temps qu'on trouve une autre maison, en brique cette fois-ci.
J'espères que vous vous êtes quand même amusé au Ping-Pong, moi j'ai battu les 3 joueurs.
11-5
11-4
11-4
Et pour passer le temps (genre perdre toute votre journée!) allez jouer à ce jeux de piste de course de salon, mais imaginez que votre salon c'est grand comme une patinoire et que vous avez toutes les pièces de pistes de courses imaginables.
C'est de la même gang qui nous avait fait faire des courses avec ce satané Perroquet.
Vous devez vous inscrire (gratis) sur ShockPlay.com, et putain que ça vaut la peine!
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Ça m'a fait bizarre quand j'ai vu cet auto, parce que dans la vague petit-char-de-merde-trop-petit-pour-rentrer-2-snowboards, celle-ci me semblait pas trop mal, malgré son manque de puissance.The Toyota Matrix
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Un transcript officiel d'une game de jeux de rôles alors qu'un des participant, ne sachant pas ce qu'est un gazebo, resta perplexe pendant plusieurs minutes.
TROP PISSANT!
*Link updated*
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Esti de malade, déjà que la canelle c'est pas bon, mais essayer de bouffer l'équivalent d'une bouteille d'aspirine de canelle, c'est juste être débile mental.
Y'a d'autres challenge ici, comme le Horseradish challenge qui a l'air assez dur, mais j'sais pas c'est quoi.
via kottke.org
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Les pubs du Super Bowl sur IFILM.
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Comme au cinéma, les créateurs de sites web peuvent maintenant aider les gens à s'orienter sur internet en spécifiant le type de contenu retrouvé sur votre site, du point de vue où ça pourrait choquer les lecteurs. Pratique surtout au niveau des enfants.
C'est facile, vous remplissez un questionnaire en ligne, et le site vous remet une TAG de style META que vous ajoutez dans vos pages.
Easy does it.
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Allez voter pour LCPACBADPNDGREDTLSCE 2002 au plus vite!
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Je vous garantis que vous aller passer au moins 20 minutes à vous créer un personnage dans la Hero Machine, que vous pouvez downloader, ou utiliser en ligne.
vu sur grosmongol.com
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Quand notre passe-temps c'est la marche et le GPS (Global Positioning System).
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Les tempêtes, c'est la façon que Mère Nature a de nous dire :
Restez-donc chez vous ciboire.
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Un juge ordonne a Dieu de se séparer en plusieurs diétés, pour cesser ses pratiques illégale de « Monotheopoly ».
"The evidence introduced in this trial has convinced me that the deity known as God has willfully and actively thwarted competition from other deities and demigods, promoting His worship with such unfair scare tactics as threatening non-believers with eternal damnation," wrote District Judge Charles Elliot Schofield in his decision. "In the process, He has carved out for Himself an illegal monotheopoly."
via the onion
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Mesdames, il est temps pour vous de faire pipi debout! Avec Freshette, vous pouvez le faire sans embarras en camping, dans les toilettes publiques, et même dans la voiture (à l'aide du petit sac plastique fourni avec).
Alors mesdames, seriez-vous prêtes à adopter ce processus, ne serait-ce que pour écrire votre nom dans la neige une seule fois?
via blogdex
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continuez à lire la vieille-marde du mois de janvier 2002...
