Brunmarde.com

Le gars du cable

Nouveau weblog, par mon petit frère cette fois-ci (bientôt toute ma famille étendue aura son site), Le gars du câble, ici ils nous parle des petits coin perdu et ici de problèmes de réception chez une cliente.

Longue vie au gars du câble!

J'ai serré la main du diable

Vu J'ai serré la main du diable ce soir, pas le genre de film où tu te fais des minouches, toi et ta blonde.

Ça fesse en tabarnak. À voir absolument même si l'Afrique est toujours complètement oubliée.

Le film comme tel est très bien fait, Roy Dupuis est impeccable et la musique est très belle.

Seul chose qui me dérange, au lieu d'être basé sur le livre du général Roméo Dallaire, j'aurais bien aimé que ça le soit été sur une oeuvre de fiction.

Pas de chance, c'est vraiment arrivé...

Geeks au travail

Photo de JS, qui n'a pas d'iSight dans son vieux PowerBook.

Chiens stupides stupides 2

Faut bien que ça arrive quand je ne suis pas là, ça.

What a fucking night!

Buck 65 - Situation

Oh! Oh! OH!

Buck 65 - Situation, nouvel album qui sort le 30 octobre! :D

Who Killed the Electric Car?

Vraiment déconcertant à regarder, conseillé à tous : Who Killed the Electric Car?

iPod Touch

Clavier mince Apple

Y'as-tu juste moi qui trouve que le nouveau clavier d'Apple est vraiment super, mais complètement inutilisable à cause qu'ils ont tout brassés les fonctions des touches F1-F15 n'importe comment, sans pouvoir les configurer comme on les voudrait?

Moi je me sers des "F", j'ai pleins de configurations dans Photoshop pour effectuer des actions répétitives. Là, les "F" servent juste à des innocenteries comme Dashboard et changer le volume. Innocenteries qui auraient très bien pu se retrouver à droite complètement sur les toutes nouvelles F-16-F19 (!) où ces options étaient déjà anyway (Eject, volume). Là c'est soit que je tape des "F" comme je le veux, soit j'ai les touches de fonctions d'Apple, soit je doit me casser le pouce gauche en tenant "Fn" en plus des autres touches que je dois enfoncer dans ma vie normale.

Putain fais chier Apple.

Contester un constat d'infraction

Dans le cas où le parcomètre vis à vis l'endroit où vous avez honnêtement stationné votre voiture, dans lequel vous avez déposé vos sous durement gagnés se mette à ne pas offrir le simple service auquel il a été conçu, c'est à dire, vous dire combien de temps vous avez loué l'espace (à prix fort, souvent), la procédure à suivre à partir de la constatation du constat d'infraction dans votre pare brise est, pour que ce soit clair :

• Prendre le petit billet et le mettre avec les autres dans le coffre à gants (avec les gants), ne PAS le lire et regarder le montant, garder ça pour plus tard, loin des témoins qui vous ont vu entrer dans votre auto avec une contravention.
• Voir si l'agent rédacteur de contraventions n'a pas fait une erreur, comme écrire la couleur "VEER" ou méprendre votre Audi pour une Hyundai.
• Apprécier le fait que vous n'aurez pas à payer le montant inscrit sous Montant réclamé. Se fait aussi entres amis(es) autour d'un verre. Ou plusieurs, jusqu'à concurrence du Montant réclamé.
• Quelques jours plus tard, au réveil, déchirer la partie du haut et remplir les champs demandés, ceci constituera la seule chose que ces personnes au pouvoir dans leur bureau réussirons à obtenir de vous. Ne pas oublier de cocher Non-coupable.
• IMPORTANT Joindre un Post-it jaune avec écrit dessus :
  

  Lise
  
  J'ai mis 2$ dans la machine et en plus de ne pas avoir eu de boule de gomme, j'ai même pas eu les XX minutes que je devais avoir. Il est nul votre parcomètre fabriqué en Chine.
  
  Bises.

• Mettre le tout dans l'enveloppe prévue à cet effet, attendre le 29^e jour, aller acheter un timbre et mettre à la poste.

Ça vous évitera peut-être d'être convoqué à la cour municipale le 23 novembre, comme moi.

Photos de Thessaloniki, Grèce, 2007

Parce que tout vient à point à qui sait attendre, voici les photos du périple à Thessaloniki, Grèce, 2007. Une semaine de boulot et cinq jours de vacances avec vanou, le tout raconté en photos.

Je vous suggère de regarder la version Diaporama et de cliquer sur le gros "i" pour vous faire raconter le récit au fil des photos.

Faillite de e-mail

Après des mois et des mois, j'ai fini par déclarer faillite.

J'en pouvais plus de voir ma inbox au seuil de la limite, plus capable de ne pouvoir écrire les réponses avant l'arrivée de nouveaux e-mails, mes ressources étant étirées à leur maximum depuis trop longtemps...

J'ai déclaré une semi-faillite personnelle de e-mails, c'est à dire que tous mes e-mails personnels non répondus depuis plus de quelques jours, je les ai... effacés.

C'est libérateur, essayez-ça. Maintenant, si seulement je pouvais faire pareil avec les 20+ e-mails qui concernent le travail...